A propósito.

Creo que tengo que dejarte ir. No me haces bien.
Disculpa si te culpo.
Seguramente yo soy la que estoy aquí, yo soy la que no me hago bien.

Todo a propósito.

Siempre he sido una testaruda, es por eso que me cuesta tanto. No es dejarte ir, sino continuar sin ti.

Como tu lo has hecho.

¿Qué demonios le pasa a la gente?

La gente está muy dañada.

Solo me preocupa...

Saber si yo también lo estoy.

Me has hecho daño.

Deambulo como sonámbula. Pienso, miro, respiro... todo por repetición.

Voy a la cocina, y tomo una, dos, tres tazas de te.

Voy al baño, lavo mi rostro, no soy esa del espejo, mis ojos no son tan oscuros.

¿Que quieres de mi? ¿Que esperas de mi?

Me has hecho daño con tu punzante y escurridiza lengua. Con tus pensamientos retorcidos. Con tu circo y tu juego.

Yo siento. Ella vive también, ella siente también.

¿Como puedes ser tan mentiroso?

Yo volví.

Me he dado cuenta, querido, que tú, finalmente, después de todo, me dejaste ir.

No creo que creas en esas frases cursis. Al fin y al cabo, si las creyeras, tu estarías aquí.

Porque yo volví, definitiva y completamente. Volví.

Siempre fui tuya.

Pregunta

Lo siento, no puedo responder a esa pregunta. No es tan fácil como dar un si o un no. Y es que realmente no se cual es la respuesta. Un -No tanto como tu- es lo único que se me ocurre; que se transfiera de mi mente a tu mente, que quede implícito en mi cara, que tu también reconozcas. 

Cosas que quisiera decir.

-Regresa- El por favor estaba implícito en mis ojos y el pequeño cristal que ahora rodaba por mi mejilla.

Pensamientos Sueltos. Para decidir (1)

¿Y entonces, quien soy yo? Lo siento, no puedo ser solo Laura a secas.

Yo se que ella no es solo un nombre. Estoy en desventaja, en gran desventaja. Una desventaja fundamental.

Te odie toda la tarde de hoy.

Por cierto: felicidades, esta es tu primera entrada. Estoy escribiendo sobre ti. Sobre ti y tu egoísta e inconcebible propuesta. Sobre una propuesta dolorosa que me pone al borde del abismo.

Haras que me tire de un acantilado y te encanta ¿eh?

No, tu no haras nada. Solo me has puesto a decidir.

La primera consideración para cualquier decisión, es que no puedo, en ninguna forma, ser Laura, a secas.

Me asusta.

Te veo. Y me asusta, no una visión de ti, sino la mía reflejada a tu lado.

En lo personal.

En lo personal

no le haría caso,

no la escucharía,

no seria paciente, 

iría directo al barranco.

Y preferiría caerme mil veces pensando que lo intente a quedarme aquí estática.

Aun le amo, pensé que ya no. Pensé que le odiaba lo suficiente, pero no es así.

No me mentiré, daría lo que sea por volver, por estar, por regresar y ser, esta vez, capaz de reconocer.

Pediré una pequeña esperanza; pero aun así no puedo detenerme, no puedo esperar. Tratare de no sentirme culpable, aunque ya lo siento porque creo que no haré nada.

Es maldita frase de "si deseas algo, acciona para que suceda" es demasiado contradictoria. Siento que no debería hacer nada en este momento, siento que debería dejar que pase que es lo justo, siento que debería escuchar a quienes me rodean y que tanto dicen que si me lanzo no es seguro, que viva lo que debo vivir ahora. 

El miedo me invade, miedo a que ya esto no este. Pero también tengo miedo a ser la única que siente esto en este momento. Por eso me queda quizá esperar y añorar una esperanza, por muy mínima que sea, arrojada de tus labios.

Y confiar, lo único que me queda es confiar.

Porque la chica que lee lo entiende, realmente.

Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos. 

Consejo.

"Bueno, él mismo lo dijo

a su debido momento

es terrible ser paciente

pero hay veces que hay que serlo

ya ustedes han pasado por demasiadas vainas

al menos dense un respiro"

Poco a poco.

Poco
                        a    
        poco

   las
          comisuras
      de
               mis
labios

                 suben.

Coñazos invisibles.

Mantuve una y otra vez, que no me había imaginado nada, que esto no era como lo que pasaba en mi residencia, esas cosas de que algo me movía mientras dormía.

No, no, no.

Esto sí paso.

En cada escalón que subió para superarme, superarnos, superarlo, me dio un coñazo, pero era tanta la distancia, era capaz de hacerlo desde tan lejos, que al final todo parecía que me lo hubiese imaginado, que la que estaba metida en un hueco era yo (cosa que no niego). 

Pero creo que llegue allí por alguna razón ¿no?

Bomba.

Hoy hablaba con un amigo, mi mejor amigo, mi conciencia, sobre lo difícil que era esta situación ahora.

Pensábamos si alguna vez nos habíamos encontrado en una vaina así. Yo nunca antes, quizá por eso me parece un dolor interminable. Él en cambio, a pesar de no tener idea, creo que era capaz de armar una.

Me dijo que me había comportado excelente, por lo menos las ultimas veces, que la primera la había puesto de una forma malintensa pero las ultimas dos de cierta forma estuvieron mejor. ¡Felicidades para mi! Ya se ahora como comportarme. #Lie

Sinceramente, me sentí como un cachorro al que le acaricias la panza luego de buscar la pelota.

Y de pronto... Exploté.

Esa manía mía de explotar de repente.

Pareciera que todo lo que me pasa es de repente. De repente estoy bien, de repente decido algo y lo mantengo. ¡Ah! pero de repente... siempre de repente. Creo que destiempo se queda corto.

Me dijo: "Tienes otras mil cosas por las que sonreír".

Esa frase la escuche mucho esa noche.

!Exacto¡ ¿Qué comen que adivinan?

Si, lamentablemente no solo explote con él. Fue una noche de explosiones por aquí, allá y acullá. Menos mal me quede sin explosivos y estaba tan agotada a las 10 de la noche, que, luego de muchísimo tiempo, fui directo a mi cama.

A mi cama, a dormir, a soñar, a tener pesadillas o que se yo.

Mañana sera otro día.

¡Ay chamo madura!

Coño, ¿pero no es que querías hablar?

¡Habla pues!

La mas madura no soy yo, quizás si la que mas espero. Pero adivina. Yo soy también la que se canso de esperar.

Huye.

Ya lo has hecho antes.

Ya me acostumbre.

Entiende porque ahora ya no importa.

No vengas después con juegos sucios.

.......

Adendum.

Ahora que lo recuerdo. Esto lo hiciste la primera vez. ¡Oh si que si! Te fuiste y dejaste que yo tomara la decisión.

Vamos, agrégale mas cosas a la lista. Esto se vuelve interesante.

Quizás, solo quizás si sigues la misma linea te creeré. Pero de igual forma te encuentras allí, abajo. Y eso no creo que cambie.

Pobre de ti, de ella, de todos que aun se encuentran allí. Espero nunca utilices eso que sabes bien dominar para con ellos.

Que Dios nos agarre confesados.

Tarde.

Demasiado cambio en tan poco tiempo.

Morí por ti por un rato largo ¿por que nunca llegaste?

Luego, apenas decidí dejar de esperar, literalmente horas después, recuerdas que debemos hablar.

¿Sabes lo difícil que es mentalizarse de cierta forma y luego tener que cambiar?

No es justo. Lo sabes.

No es que no lo necesito, pero realmente no lo quiero.

No ahora. Quizás luego. Quizás nunca.

Puede sonar contradictorio, lo pedí por mucho tiempo pero ahora...

No quiero hablar.

Ya no.